Bom, como nós 4 fundadores,criadores,donos,propietários,blogueiros,escritores desse blog somos estudante de Publicidade..Resolvi ler algo que não aprendemos na faculdade..e a descliclopédia me fez sorrir..e confesso: de mim mesma!
Queridos leitores,não tirem sarro com nossa cara ( se você não é estudante de publicidade claro.. e se for NÃO SE OFENDA com as críticas cômicas da Desciclopédia.)
*Publicitário!*
Origem
Do francês nativo de Cannes, publis(ego), cit(pessoa), e aerio(dentro), é o termo com sentido bem literal:
ego com uma pessoa dentro. Ninguém sabe ao certo. Uma hipótese sugere que há muitas eras atrás, quando os comerciantes ou industriais tentavam anunciar seus produtos e serviços e não conseguiam sair de frases como "Uma bebida para toda a família!", surgiu um fanfarrão que sabia desenhar um pouquinho, sabia escrever um pouquinho,sabia vender um pouquinho e ajudou esse anunciante a fazer uma comunicação mais eficaz, que o tornou ainda mais rico e esnobe do que já era. Foi o início do apocalipse. O publicitário havia surgido. Outra hipótese muito aceita é a de que quem vendeu a Eva a ideia de dar a maçã a Adão era um publicitário, posteriormente descrito de maneira metafórica como"serpente" por Moisés.
Ao contrário do que a maioria das pessoas acreditam, nem todos os publicitários são sujeitos criativos e engraçadinhos com casacos de zíper do Brasil ou da Jamaica. Existem diversos setores dentro de uma agência que contam com publicitários em seu staff, com espécimes bem específicos em cada uma:
Criação: são exatamente o tipinho que as pessoas que não conhecem nenhum publicitário imaginam como sendo um publicitário. Consideram-se o cérebro da agência de publicidade, mas na realidade são os primeiros na cadeia alimentar, diariamente estuprados por todos os outros setores da agência. Porém, estrategicamente a diretoria os oferece vagas no estacionamento, os melhores computadores disponíveis, liberdade de chegar mais tarde no trabalho (um pouquinho mais tarde), e mais algumas regalias baratas e dispensáveis, o que os fazem acreditar que são o setor de maior prestígio dentro da agência. É um prática comum dentre os criativos se masturbar olhando o espelho, uns chegam até a levar ao banheiro um espelhinho de mão escondido no meio da revista Meio & Mensagem. Dividem-se em alguns cargos/castas que variam de nome e função dentre os tipos de agência, mas que de modo geral são:
Redatores: vestem preto ou casacos Adidas, usam tênis coloridos e têm cara de nerd. São pseudo-intelectuais insuportáveis, acreditam saber mais do que todo mundo em absolutamente QUALQUER assunto. Adoram supervalorizar o próprio trabalho a ponto de demorar 3 horas para decidir se no “Compre já!” deve entrar uma exclamação ou não. Trabalham anos e anos em troca de salários mínimos, com o sonho de ganhar prêmios e dinheiro. Quando isso ocorre (se um dia ocorrer), já estão velhos, impotentes e flácidos demais para poder aproveitar. Decidem então se dedicar a escrever um livro genial, brilhante e revolucionário, que nunca será publicado.
Diretores de arte: Fumam maconha, usam calças jeans rasgadas, tênis all-star sujo e geralmente possuem brincos ou tatuagens. Reclamam o tempo inteiro sobre tudo. Às vezes saem pra almoçar apenas para reclamar: reclamam do trabalho, do clima, do atendimento do garçom, da própria barriga que não para de crescer. Possuem olheiras e cara de sujo que são, além de estilinho, decorrentes das centenas de noites em claro e finais de semana dedicados a anúncios que não servirão pra nada além da inscrição em prêmios que só outros publicitários verão, ou para grandes e memoráveis obras de arte como o selo de “Saldão de Natal”. Consideram-se grandes artistas, mas quando chegam aos trinta e muitos, frustrados com a carreira dedicada a campanhas “humanizadas” de lojas de departamento ou bancos, montam uma confecção de camisetas moderninhas e “com conceito”.
Estagiários: pobres criaturas de alma e coração puros, que acreditam na existência do Acre e do Papai Noel e acreditam na busca pelo Graal, por Atlântida, e que darão o próprio sangue por uma causa maior.
tiradores de xerox, digitadores, carregadores de pasta e aprendizes de técnicas de furtividade. Por um incrível fenômeno da economia brasileira, ganham 500 reais de salário mas dirigem um C3 0Km e têm uma renda mensal que ultrapassa os 3000 reais. E, por uma coincidência incrível, seus pais são clientes dos seus colegas de outro grupo de atendimento, que sentam a uns 4 metros pro lado.
Mídia: o dia do mídia geralmente segue um padrão muito particular, independente do sujeito ser estagiário ou diretor de mídia. Eles chegam na agência 9:30, até as 10:45 olham os e-mails pessoais, os e-mails de sacanagem, as notícias, sites de fofoca, o horóscopo, o guia da tv a cabo e, por fim, os e-mails de trabalho. Aí é o momento aonde vão até a copa pegar um café e bater papo até umas 11:30.
Então começam a decidir aonde será o almoço, que só voltam depois das 14:30. Até as 15:30 é tempo mais do que suficiente para escovar os dentes, ir ao banheiro, conversar sobre como o almoço foi gostoso e olhar mais e-mails pessoais. Aí então é hora de pegar no batente.
E dá-lhe números, tabelas e valores até as 17:00, quando param para aproveitar os doces, cestas, bolos, chocolates e diversos outros mimos que receberam dos veículos de mídia (canais de TV, revistas, empresas de mídia exterior, etc). Depois, até as 18:00, é hora de combinar com os amigos sobre o show do Eric Clapton, do qual ganharam de algum veículo vários convites para o camarote VIP. Como nessa hora os colegas de outros setores da agência ainda estão trabalhando, costumam ir acompanhados de outros mídias de outras agências.
Planejamento: esses indivíduos, que costumam se autointitular “planners”, são de fato os verdadeiros gênios da propaganda. Não por suas realizações profissionais (que na verdade não são nada mais do que pura encheção de linguiça), mas por terem convencido o mercado inteiro que, para realizar o seu trabalho fantasticamente genial, não podem ter sua brilhante mente perturbada por problemas mundanos como prazos e baixos salários. Ganham razoavelmente bem, chegam tarde, fazem 3 horas de almoço, vão embora cedo, entram em sites de qualquer besteira o dia inteiro com o argumento de estarem pesquisando as tendências do momento e, aos 40 minutos do segundo tempo, montam um PowerPoint recheado de expressões em inglês que não fazem muito sentido (“out of the box”, “apettite appeal”, “brand development”) e ensaiam uma apresentação para o cliente com explicações e defesas tão enroladas e absurdas que o mesmo, com vergonha de fazer papel de estúpido, classifica como genial e os aplaude de pé.
Jargão Profissional
Filme: é a propaganda de TV. Nunca, sob hipótese alguma, chame um filme de comercial diante de um publicitário.
Rough: é uma palavra gay para rascunho.
Raf: é outra palavra gay para rascunho
Deadline: é uma palavra gay para prazo final.
Job: é o trabalho a ser realizado. Na verdade, é todo o trabalho a ser relizado contido no mesmo pedido. Pode ser tanto um cartão de visita como uma campanha anual com 350 peças. Também é uma palavra gay para trabalho.
Corel: É uma das maiores abominações para os diretores de arte. Porém, como se ganhar mal e trabalhar mais que puta em quartel já não fosse ruim o suficiente, muitas das agências menos aventuradas começaram a fazer uso desse pseudo-programa gráfico, já que não estavam dispostas a gastar (veja bem, não foi usado o verbo "investir", afinal, ferramentas de trabalho são puro luxo) mais para ter um Mac e usar o Illustrator. Como margem de comparação, uma espátula de patê está para um samurai assim como o Corel está para um dietor de arte.
Perfil de um Estudante de Publicidade
Começando do princípio que, a cada 100 estudantes de Publicidade (Cursos Técnicos ou Inferiores Superiores), 50 são gays, 1/4 lésbicas e o outro quarto caiu de para-quedas por frustração ao não obter sucesso nos vestibulares de Jornalismo ou Relações Públicas, pode-se concluir que, no final do curso, metade vai para outra profissão (Atendente de Telemarketing, empacotador de mercado, camelô, segurador de papel couché em gráfica, limpador de chão, especialista em levar xingão ao pechinchar orçamento, técnico em consertar a rebimboca da parafuseta, entre outras profissões ilustres) e a outra metade que sobrou se divide em 3 grupos:
- Mulher gostosa que, ao trabalhar como atendimento por 2 semanas, conheceu um dono de barzinho rico e engravidou dele
- Michês(Creio que não há necessidade de descrever como um michê ganha a vida)
- Pseudo-Publicitários (Pessoas que tinham algum dinheiro na Poupança, abrem uma portinha, chamam de Agência de Publicidade, dão um nome qualquer em inglês, ganham a vida com menos de R$500 por mês e se autointitulam PUBLICITÁRIOS)
LuiSa
Miami, lugar das férias de gente rica.
