Rio 28/11/10

Por volta das 8 horas de hoje a polícia deu início à invasão do Complexo do Alemão, na Penha, zona norte do Rio de Janeiro. A ação teve início com a entrada de dois blindados da Marinha pilotados por fuzileiros navais com policiais do Batalhão de Operações Policiais Especiais (Bope) em um dos acessos à Favela da Grota e foram recebidos com tiros. Os primeiros agentes a chegar na favela são atiradores de elite da corporação (snipers).

Cerca de 60 homens da Coordenadoria de Recursos Especiais (Core) já estão dentro da comunidade e uma guarnição do 6º Batalhão (Tijuca) iniciou a incursão para dar apoio à operação. Os agentes conseguiram tomar a localidade conhecida como Areal, parte central do complexo do Alemão. Estão mobilizados 800 soldados da Brigada de Infantaria Paraquedista do Exército, 300 agentes da Polícia Federal (PF) e 1,3 mil homens das polícias Militar e Civil e veículos do Batalhão de Operações Especiais da PM (Bope), além de blindados do Exército e da Marinha.

O combate às milícias fica para um segundo momento, depois da instalação da Unidade de Polícia Pacificadora (UPP). Esse trabalho já deu seus primeiros passos na Vila Cruzeiro. A limpeza das vielas e acessos à favela teve início logo no dia seguinte à ocupação das forças públicas.

Na manhã de ontem, o Bope, auxiliado pelos blindados e com apoio de militares das Forças Armadas, avançaram sobre o conjunto de favelas. No final da tarde venceu o prazo dado pelo Comando da PM para os traficantes se entregarem. Dentre os poucos que se apresentaram, está Diego Raimundo da Silva dos Santos, conhecido como "Mr M", que foi convencido pela mãe e por pastores a se entregar.

No final da noite de sábado, os policiais do Bope, equipados com óculos de visão noturna, aguardavam a decisão da Secretaria de Segurança Pública para invadir a comunidade.

Desde o início dos ataques, no domingo, 21, 38 pessoas morreram em confrontos no Rio de Janeiro.

Recife

Ah minha cidade, minha veneza brasileira...
Decidi falar dela um pouquinho ( um montão ).

Recife é um município brasileiro, capital do estado de Pernambuco. Localizado às margens do oceano Atlântico, o município possui uma área de 217,494 km² e uma população de 1.561.659 de pessoas. ( Me parece que metade disso..vai à boa viagem no domingo.haha)
O nome "Recife" provém da palavra arrecife, grande barreira rochosa de arenito (recifes) que se estende por toda a sua costa, formando piscinas naturais. ( Que me parece que colocaram os arrecifes apenas para conter os tubarões,hahaes)
O Recife tem um clima tropical, (Chuva ,sol,Chuva ,sol,Chuva ,sol..haha)
O Recife possui uma pequena área de Mata Atlântica no bairro de Dois Irmãos(pei pei pei..haha), onde se localiza o Parque Dois Irmãos, o maior parque do município. ) ( cá pra nós ¬¬ o Zoo tá um lixo.)
O Recife é conhecido como "Veneza Brasileira" graças à semelhança fluvial com a cidade européia de Veneza. Cercado por rios e cortado por pontes, é cheio de ilhas e mangues
O Recife é berço de escritores, poetas, músicos e vários artistas de muitas formas de expressão. Manuel Bandeira, João Cabral de Melo Neto e Carlos Pena Filho são nomes da poesia do Brasil que retrataram o Recife em suas obras. (esqueceram de mim.)
O esporte mais popular do município é o futebol..Os maiores campeões e os principais times do município são o Sport Club do Recife, (CAZA,CAZA,CAZA..o melhor time daqui é mesmo esse.)o que mais títulos possui (39),sendo ainda, Campeão Brasileiro de 1987 e Campeão da Copa do Brasil 2008, o Santa Cruz Futebol Clube, com 25 títulos pernambucanos e um título internacional que é o Fita Azul do Brasil, que é dado a times que vão ao exterior voltam invictos e o Clube Náutico Capibaribe o maior campeão em títulos consecutivos (Hexacampeão).
O Sport, em parceria com a Faculdade Maurício de Nassau, também participa de competições nacionais de voleibol e basquete.

^{TURISMO PELA DESCICLOPEDIA. haha}

• Shopping Center Recife - um labirinto com 500 lojas que vão do "chiquê" ao "trash". Não deixe de visitar os banheiros que tem a maior PEGAÇÃO GAY da America Latina. Disputa o titulo com o Shopping Boa Vista (Boa Bicha) no centro, que só perde por não ter a mesma quantidade de banheiros que o Shopping Recife tem.
• Maior Livraria Cultura da America Latina.
• Ataques de tubarão - Uma das recordistas mundiais também.
• Maior tempo para se atravessar a rua do mundo, mais uma vez a Av. Agamenon magalhães, onde se passa 300 horas para se atravessar suas 700 faixas e o seu canal.
• Boa Viagem, lugar bom pra descolar uma prostituta. O trecho mais animado é o point gay na altura do antigo Hotel Savaroni.
• Coque, bazar onde você encontra de tudo: maconha, cocaína, armas, etc..
• Parque Dona Lindu, A cidade ganhará a última obra de Oscar Niemeyer antes dele completar 988 anos. Isso mesmo, depois de ter sido "democraticamente" aprovado e for construído o parque, Niemeyer morre. O nome (Dona Lindu) é uma homenagem à mãe de Lula... A propaganda do parque custou R$ 2 bilhões, e a construção custará mais uns R$ 300 milhões. Mas como o Recife é a cidade mais rica do litoral pernambucano, esse valor é irrisório e pode ser alocado de outras áreas menos importantes, como saúde, segurança, educação etc. Em tempo: QUEM É ESSA TAL DE LINDU E O QUE ELA FEZ ALÉM DE PARIR LULOVSKY, PELAMORDEDEUS?!?
• Viaduto Tancredo Neves - Uma das mais bizarras obras da engenharia mundial, é um "viaduto que passa em cima de um túnel" (WTF?) e leva porra nenhuma a lugar algum, ainda contando o fato de ter semáforos em volta.
• O Galo da Madrugada, o maior do mundo. Nada como aquele monte de gente feia se acotovelando nas ruas estreitas do centro da cidade, com o sol batendo forte fermentando aquilo tudo, fazendo subir o característico aroma carnavalesco de buquê único: suvaqueira + cerveja.

E POR AI VAI!
chega..não gosto que fale da minha cidade linda! (:
Mas deu pra rir um tiquinho não deu? :B

LuiSa

Ôhrrr gasmo

Ah o orgasmo, meu corpo treme só de pensar no contexto que terá meu post hoje, e minha habilidade com o dedo (para digitar éclaro) tá melhorando a medida que posto.

Sem muita formalidade o orgasmo é o seguinte:

Quando você chega ao ponto máximo do prazer.

Formalmente é explicado da seguinte forma: O orgasmo é a conclusão do ciclo de resposta sexual que corresponde ao momento de maior prazer sexual. Pode ser experimentado por ambos os sexos, dura apenas breves segundos e é sentido durante o ato sexual ou a masturbação.

Caracteriza-se por intenso prazer físico mediado pelo sistema nervoso autônomo, acompanhado por ciclos de rápidas contrações musculares nos músculos pélvicos, que rodeiam os órgãos sexuais e o ânus, sendo frequentemente associados a outras ações involuntárias, como espasmos musculares em outras partes do corpo e uma sensação geral de euforia. Sua ausência é denominada anorgasmia.

Ah sim queridos leitores nem todo mundo consegue essa beleeeeeuzura da natureza..mas o importante nesses casos é saber se a incapacidade ocorre somente na relação sexual ou até mesmo na masturbação feminina , Uma causa relacionada pode ser a falta de desejo sexual, mas nem sempre existe relação entre a falta de desejo e a falta de orgasmo.

Enquanto algumas mulheres podem obter orgasmo por meio da penetração vaginal por si só, muitas exigem estímulo clitoridiano para atingir o orgasmo. Expectativas irrealistas, má técnica e a clara falta de comunicação entre os parceiros certamente contribuem  para esse problema.

Enfim queridos leitores enquanto tem mulher que não consegue tem outras que têm múltiplos..haha garotas felizes como eu costumo dizer :B

 Os orgasmos múltiplos ocorrem em alguns casos em que a mulher não tem um período refratário, ou ele é muito curto e experimenta-se um segundo orgasmo logo após o primeiro; algumas mulheres podem até ter uma sequência de orgasmos consecutivos. Para algumas mulheres, o clitóris e os mamilos ficam muito sensíveis após o clímax, ocasionando que estimulações adicionais possam ser dolorosas. Inspirações profundas, respiração rápida e continuação da estimulação podem ajudar a diminuir esta excitação.

Além dos queridos múltiplos orgasmo tem também o orgasmo anal,mamário,simultâneo,seco... que vou definir rapidamente pra vocês.

Orgasmo anal

O orgasmo anal é um orgasmo originário da estimulação anal, como a de um dedo inserido, o pênis ou um brinquedo erótico. É ocasionado pela estimulação direta das terminações que inervam o esfíncter, em especial o nervo pudendo, entre outros 4 nervos da região pélvica envolvidos no orgasmo, tanto masculino como feminino.

Orgasmo mamário

Um orgasmo mamário é um orgasmo a partir da estimulação das mamas. Nem todas as mulheres são sensíveis à estimulação dos seios, no entanto, algumas mulheres afirmam que a estimulação da área da mama durante a ato sexual e as preliminares, ou apenas o simples fato de terem seus seios acariciados, pode levar ao orgasmo. De acordo com um estudo que questionou 213 mulheres, 29% delas tiveram a experiência de terem um orgasmo de mama de uma vez ou mais vezes , enquanto outro estudo afirmou que apenas 1% de todas as mulheres tiveram a experiência de terem um orgasmo mamário

Orgasmo simultâneo

O orgasmo simultâneo (também designado por orgasmo mútuo) é um clímax alcançado pelos parceiros sexuais, ao mesmo tempo, durante o ato sexual.

Orgasmo seco

É possível atingir o orgasmo sem a ejaculação (orgasmo seco) ou ejacular sem atingir orgasmo. Alguns homens têm relatado ter múltiplos orgasmos consecutivos, particularmente sem ejaculação. Os homens que experimentam orgasmos secos muitas vezes podem ter múltiplos orgasmos, com a necessidade de um período de repouso, o período refratário, reduzido. Alguns homens são capazes de se masturbar por horas, e, em um momento, atingir orgasmo várias vezes.

31 de Julho – dia mundial do orgasmo

Haha, interessante né?

E vocês já tiveram todos esses orgasmos? Conheciam eles?

Comenta ai! ;)

LuiSa

Seres humanos vivendo em total harmonia com a comunidade, sem constrangimento, sem preconceitos. Lembrei dos inúmeros amigos e conhecidos homossexuais que levam uma verdadeira vida dupla na intenção de evitar a discriminação. Como diria o “velho guerreiro”: de dia é Maria e de noite é João” - ou vice-versa, claro. Certamente que ver em praça pública dois barbados se devorando aos beijos não é agradável. Porém, um casal hétero, no afã caloroso de um beijo público, também causa constrangimento. A questão está no âmbito de um pudor coletivo mínimo, que não pode ultrapassar determinado limite a ponto de se tornar preconceito.

Na Europa, o respeito e a convivência com os homossexuais é mais comum do que no Brasil. Na república em que eu visitei em Coimbra/Portugal, apesar de não ter nenhum homossexual na casa, havia uma bandeira do orgulho gay estendida na parede com a palavra “peace” escrita no meio. Eu, curioso, perguntei aos colegas o que essa bandeira fazia lá e a resposta foi: porque é muito bonita. Simples assim, sem preconceitos, sem maiores comentários ou informações, tudo dentro de uma normalidade altamente civilizada. As transformações sociais são muito mais rápidas que a produção legislativa que tende a suprir suas necessidades. Disso ninguém duvida, apesar da intensa produção legislativa na elaboração e alteração das mais diferentes normas do ordenamento, dede as mais simples determinações, até importantes conceitos constitucionais.

Porém, algumas necessidades sociais são mais complexas de receberem adequação legal que outras. A Constituição brasileira determina, no artigo 226, parágrafo terceiro que será protegido por lei a união estável entre homem e mulher, reconhecida como entidade familiar, sendo facilitada sua conversão em casamento através da lei. Essa restrição, há tempos, tem causado certo desconforto em parcela cada vez maior da sociedade. A parcela referida, formada por gays, lésbicas e héteros que se solidarizam com os dois primeiros, exigem ter seus direitos fundamentais garantidos.

Nossa Constituição, que completa no mês de outubro 21 anos de vida, sofreu durante sua existência, quase 60 alterações. Muitas dessas adequadas e importantes, outras desapropriadas e desnecessárias. Porém, mesmo com toda organização e mobilização dos interessados, no Brasil, ainda não é possível a união entre pessoas do mesmo sexo ser reconhecida legalmente. Essa parcela não precisa da anuência legislativa para amar e viver em comunhão permanente, o que se procura é ver muitos outros direitos dessas pessoas garantidos. Direitos estes relacionados com a sucessão, com a proteção á família, ao trabalho, à seguridade social, à dignidade da pessoa humana.

Talvez o mundo legislativo seja antiquado e tradicionalista, submisso a conceitos religiosos determinados por séculos de influência da Igreja Católica, mas há a possibilidade de este ser simplesmente hipócrita e covarde. As pessoas aqui defendidas não são gays ou lésbicas, mas são apenas pessoas, protegidas pelo princípio da igualdade, da dignidade e por uma série de outros expressos em nossa constituição como “clausulas pétreas”(imutáveis), que autorizariam a extensão da norma constitucional quanto ao casamento e união estável. Deixar essa parcela cada vez mais significativa da população brasileira sem uma resposta, um dia surtirá efeito nas urnas das eleições. Diz o jargão popular que “o mundo é gay”. Eu acredito que o mundo é do ser humano, independentemente de sua opção sexual. Porém, se um dia o mundo for realmente gay, serei a primeira a ostentar o arco-íris no peito. 

E vocês o que acham do casamento entre pessoas do mesmo sexo?

GP

DOMINGO!

My God. chegou o domingo! T_T

Corri pra tv e nada de legal tá passando o jeito foi correr pra minha vida virtual!
Tenho a impressão que meu cérebro também descansa aos domingos,trabalha menos ou nem funciona... mas chegou o meu dia de postar então..vamos queimar neuronios! o/

Domingo.
Quando você acorda no domingo oque você pensa?

• Seus parentes chatos podem te visitar.
• A maioria dos lugares que você adora frequentar vão estar fechados. 
• Não tem nada que preste passando na televisão, algumas exceções se você tem TV a cabo. 

Mas,qual dessas 3 é a pior?! Oo complicado complicado!
Então..OQUE FAZER NO DOMINGO?    <o>

Vai ai uma dica de como deixar seu domingo mais legal! :B

1 – Acorde tarde já que é o último dia do final de semana que você pode fazer isso, então aproveite;

2 – Tome café da manhã gostoso.

3 – Veja seriados,filmes,desenhos...

4 – Almoce fora, afinal, já basta ter preparado o café da manhã, né?

5 – Compre picolé e aproveite o calor deitado com o ar condicionado/ventilador ligado no máximo;mas se tiver chovendo, faz um chocolate quente e pegue o edredom.

6 – Reveja velhos amigos, principalmente se você convidar e eles aceitarem vir na sua casa, porque aí não tem toda aquela preguiça de se arrumar e ir até lá;

7 – Brinque o máximo possível com seu cachorro, afinal ela também quer aproveitar um pouquinho, né?

8 – Quando der umas 17hs, arrume a casa (lave aqueles pratos que estão desde ontem na sua cozinha). Faça o máximo possível pra começar bem a semana e sem tanta pendência pra terrível segunda-feira;

9 –Já é noite,deve tá passando Faustão! Okay ninguém gosta,mas essa é a hora de tá em família reunida na sala!

10- Antes de Dormir entre no  www.meeucu.blogspot.com  COMENTA e dorme cedo,pra começar a semana relaxado! ;)










LuiSa

Meianove / Inove

Algumas atividades parece que nasceram umas para as outras. Tomar banho e cantar dá uma alegria enorme na gente, comer pizza e falar da vida alheia é quase um ato contínuo, beber cerveja e fumar combina que é uma loucura, assim como jogar futebol e xingar a mãe, sentar no trono e ler, dirigir e ouvir música - todas delícias de uma vida boa!

Por outro lado há coisas que simplesmente não ornam. A palavra ornar, por si já não orna com nada. Chupar cana e assoviar todo mundo sabe que é desaconselhável, dirigir e falar no celular a lei não permite, conversar e pular corda é complicado, e assim a coisa vai numa longa lista de práticas incompatíveis. Pois eu queria manifestar meu desapreço por uma posição de funções adversas que, no entanto, é bastante apreciada na atividade sexual - o 69.

Você há de concordar que a postura é ingrata, a vista não é das melhores, e que se não houver cautela pode-se sair dali com um pinçamento na cervical. Além do mais, porque a pressa, porque tudo ao mesmo tempo? Parece coisa de culpa católica - é dando que se recebe, dê ao próximo o que deseja para si. Pessoalmente, considero aquela atividade frenética em ambas as pontas totalmente desnecessária, e porque não dizer, ineficiente.

Não é possível a criatura executar com primor uma função que requer coordenação, dedicação e técnica, enquanto está tentando relaxar para usufruir o que lhe acomete na outra extremidade. Sim porque uma coisa é uma coisa e a outra coisa é outra coisa! E não venha me dizer que tudo corre naturalmente e que é só meter a cara (perdão, falava no sentido figurado) que sai direito. Não sai! Pra começar, o negócio exige um estudo rigoroso da anatomia do outro. É imperativo que se saiba o que está onde, para se entender o que fazer por ali, e é claro que isso vale para parceiros de todos os sexos, independente da ponta (mesmo que convexa) em que se esteja. Também não se pode achar que a prática da coisa por si já ensine. Há quem pratique a vida inteira e, não tendo se dado ao trabalho de uma observar os detalhes da questão uma única vez, passa a vida fazendo o serviço mal feito. Outro fator que não ajuda é a inelutável proximidade com o assunto, que pode, num excesso de entusiasmo, causar a asfixia fatal do parceiro. Menos grave, mas não menos constrangedor é o caso do sujeito com a vista cansada que, nessa situação, tem que contar exclusivamente com a sensibilidade linguo-labial - não quero descriminar ninguém, mas todos sabemos como há no mundo, inclusive sem problemas de vista, criaturas desprovidas deste requisito. E há ainda o caso dos obesos que por excesso de volume no percurso, simplesmente não conseguem atingir as marcas. Por último, quero lembrar, que a reciprocidade, grande objetivo da postura, é raramente atingida, posto que tem sempre um sujeito ali largadão, enqto a outra está dando tudo de si. E vice-versa. E versa versa. E vice vice, também, eu suponho.

 O Kama Sutra propõe nada menos que 529 posições pra se experimentar na hora do amor e eu não estou aqui pra desestimular a criatividade de ninguém. Mas não sei se por preguiça, ou por ter amado mulheres de muita aptidão, ainda considero o trivial bem feitinho algo de insuperável.

 PS.: Não era meu post inicial mais por forças maiores o post antigo foi sensurado :S.



                                 GP

Paixão

A paixão (do verbo latino, patior, que significa sofrer ou suportar uma situação difícil) é uma emoção de ampliação quase patológica. O acometido de paixão perde sua individualidade em função do fascínio que o outro exerce sobre ele. É tipicamente um sentimento doloroso e patológico, porque, via de regra, o indivíduo perde a sua individualidade, a sua identidade e o seu poder de raciocínio.

Ou seja, uma pessoa apaixonada se torna um 'idiota', QUASE que, sem personalidade! 
(palavras de uma pessoa desiludida, não levem a sério).


A paixão é um sentimento de desejar, querer, a todo custo "o amor de outro ser ou objeto". Necessidade de ver e tocar a pessoa ou objeto por qual se apaixonou, ou ate mesmo saber que aquela pessoa amada também gosta dele e esta pensando nele.
Deste modo.pode ser um entendido como um "vício" que debilita a mente do indivíduo pois este foca somente a pessoa amada nos seus pensamentos sendo todos os outros momentâneos e irrelevantes.


Pode-se dizer também que paixão é algo que está relacionado a coisas não muito mais passageiro que o amor, pois, sendo uma patologia deste, com o passar do tempo e sendo rompido o véu da idealização do outro, cai-se na realidade, tranformando-se a paixão em amor, ou nada restando do sentimento afetivo. Estudos de psicologia dos sentimentos indicam que o estado de paixão muito dificilmente ultrapassa os três anos.


A paixão é uma patologia amorosa, um superlativo fantasioso da realidade sobre o o outro, tendo em vista que o indivíduo apaixonado se funde no outro, ou seja, perde a sua individualidade, que só é resgatada quando na presença do outro. Com o passar do tempo, essa intensidade de fusão vai se esvaindo, tendo em vista que a paixão é uma idealização mítica do outro.


OU SEJA, depois disso.. a pessoa consegue ver o quanto foi idiota! Começa a enxergar todos os defeitos da outra pessoa e pensa 'como eu pude achar essa pessoa perfeita pra mim?' ou 'como um dia eu cheguei a gostar "disso" ?'. É, é a desgraça!
Você chega a ficar frustrado, sabe? Começa a querer bater em si (não é pra tanto, mas eu sou dramática), você  não consegue entender porque você idolatrou tanto uma pessoa, que não é o que você pensava. Daí, algumas vezes você pega abusinho da pessoa, você fica irritado, você quer distância...
MAS tem gente que mesmo com o encanto tendo acabado, ainda consegue ver a pessoa com os mesmos olhos, que olha as qualidades e acha que elas superam todos e qualquer defeito, aí a pessoa passou de paixão pra amor, o que não vem ao caso agora.

Agora falando um pouco cientificamente ...

Os cientistas conhecem a feniletilamina (um dos mais simples neurotransmissores) há cerca de 100 anos, mas só recentemente começaram a associá-la à paixão. Ela é uma molécula natural semelhante à anfetamina e suspeita-se que sua produção no cérebro possa ser desencadeada por eventos tão simples como uma troca de olhares ou um aperto de mãos.

Porque a mulher tinha que ter isso, hein?Isso deve explicar o porque que as mulheres se apaixonam mais que os homens, ou seja, são mais bestas :@.

A paixão possui um "tempo de vida" longo o suficiente para que o casal se conheça, copule e produza uma criança. Segundo uma professa da Universidade Cornell de Nova Iorque.

Ou seja, mais uma vez, paixão é a desgraça! Tu gosta de alguém que não é quem você consegue ver, tu dá pra o infeliz, pega um bucho e depois de tudo isso tu passa a enxergar que o infeliz não era o que você queria e ainda fez um filho com ele! --'


Vou colocar aqui um quadro onde mostra as manifestações que ocorrem no corpo nesse período de paixão.

Bem, ainda tem algumas coisas pra falar sobre, mas acho que já me estendi até demais nesse assunto.
Fora que se cada coisa que eu pesquisasse e fosse colocar depois um OU SEJA com o meu ponto de vista, ia ficar maior ainda e mais na cara que eu estou desiludida (vai passar, eu sei que um dia vai)!
Enfim, é isso!

MaLu

Publicitário segundo a Desciclopédia!

Bom, como nós 4 fundadores,criadores,donos,propietários,blogueiros,escritores desse blog somos estudante de Publicidade..Resolvi ler algo que não aprendemos na faculdade..e a descliclopédia me fez sorrir..e confesso: de mim mesma!


Queridos leitores,não tirem sarro com nossa cara ( se você  não é estudante de publicidade claro.. e se for NÃO SE OFENDA com as críticas cômicas da Desciclopédia.)

*Publicitário!*

Origem

Do francês nativo de Cannes, publis(ego), cit(pessoa), e aerio(dentro), é o termo com sentido bem literal:

 ego com uma pessoa dentro. Ninguém sabe ao certo. Uma hipótese sugere que há muitas eras atrás, quando os comerciantes ou industriais tentavam anunciar seus produtos e serviços e não conseguiam sair de frases como "Uma bebida para toda a família!", surgiu um fanfarrão que sabia desenhar um pouquinho, sabia escrever um pouquinho,sabia vender um pouquinho e ajudou esse anunciante a fazer uma comunicação mais eficaz, que o tornou ainda mais rico e  esnobe do que já era. Foi o início do apocalipse. O publicitário havia surgido. Outra hipótese muito aceita é a de que quem vendeu a Eva a ideia de dar a maçã a Adão era um publicitário, posteriormente descrito de maneira metafórica como"serpente" por Moisés. 

Ao contrário do que a maioria das pessoas acreditam, nem todos os publicitários são sujeitos criativos e engraçadinhos com casacos de zíper do Brasil ou da Jamaica. Existem diversos setores dentro de uma agência que contam com publicitários em seu staff, com espécimes bem específicos em cada uma:

    Criação: são exatamente o tipinho que as pessoas que não conhecem nenhum publicitário imaginam como sendo um publicitário. Consideram-se o cérebro da agência de publicidade, mas na realidade são os primeiros na cadeia alimentar, diariamente estuprados por todos os outros setores da agência. Porém, estrategicamente a diretoria os oferece vagas no estacionamento, os melhores computadores disponíveis, liberdade de chegar mais tarde no trabalho (um pouquinho mais tarde), e mais algumas regalias baratas e dispensáveis, o que os fazem acreditar que são o setor de maior prestígio dentro da agência. É um prática comum dentre os criativos se masturbar olhando o espelho, uns chegam até a levar ao banheiro um espelhinho de mão escondido no meio da revista Meio & Mensagem. Dividem-se em alguns cargos/castas que variam de nome e função dentre os tipos de agência, mas que de modo geral são:

    Redatores: vestem preto ou casacos Adidas, usam tênis coloridos e têm cara de nerd. São pseudo-intelectuais insuportáveis, acreditam saber mais do que todo mundo em absolutamente QUALQUER assunto. Adoram supervalorizar o próprio trabalho a ponto de demorar 3 horas para decidir se no “Compre já!” deve entrar uma exclamação ou não. Trabalham anos e anos em troca de salários mínimos, com o sonho de ganhar prêmios e dinheiro. Quando isso ocorre (se um dia ocorrer), já estão velhos, impotentes e flácidos demais para poder aproveitar. Decidem então se dedicar a escrever um livro genial, brilhante e revolucionário, que nunca será publicado.

    Diretores de arte: Fumam maconha, usam calças jeans rasgadas, tênis all-star sujo e geralmente possuem brincos ou tatuagens. Reclamam o tempo inteiro sobre tudo. Às vezes saem pra almoçar apenas para reclamar: reclamam do trabalho, do clima, do atendimento do garçom, da própria barriga que não para de crescer. Possuem olheiras e cara de sujo que são, além de estilinho, decorrentes das centenas de noites em claro e finais de semana dedicados a anúncios que não servirão pra nada além da inscrição em prêmios que só outros publicitários verão, ou para grandes e memoráveis obras de arte como o selo de “Saldão de Natal”. Consideram-se grandes artistas, mas quando chegam aos trinta e muitos, frustrados com a carreira dedicada a campanhas “humanizadas” de lojas de departamento ou bancos, montam uma confecção de camisetas moderninhas e “com conceito”.

Estagiários: pobres criaturas de alma e coração puros, que acreditam na existência do Acre e do Papai Noel e acreditam na busca pelo Graal, por Atlântida, e que darão o próprio sangue por uma causa maior.

    tiradores de xerox, digitadores, carregadores de pasta e aprendizes de técnicas de furtividade. Por um incrível fenômeno da economia brasileira, ganham 500 reais de salário mas dirigem um C3 0Km e têm uma renda mensal que ultrapassa os 3000 reais. E, por uma coincidência incrível, seus pais são clientes dos seus colegas de outro grupo de atendimento, que sentam a uns 4 metros pro lado.

   

Mídia: o dia do mídia geralmente segue um padrão muito particular, independente do sujeito ser estagiário ou diretor de mídia. Eles chegam na agência 9:30, até as 10:45 olham os e-mails pessoais, os e-mails de sacanagem, as notícias, sites de fofoca, o horóscopo, o guia da tv a cabo e, por fim, os e-mails de trabalho. Aí é o momento aonde vão até a copa pegar um café e bater papo até umas 11:30.

Então começam a decidir aonde será o almoço, que só voltam depois das 14:30. Até as 15:30 é tempo mais do que suficiente para escovar os dentes, ir ao banheiro, conversar sobre como o almoço foi gostoso e olhar mais e-mails pessoais. Aí então é hora de pegar no batente.

E dá-lhe números, tabelas e valores até as 17:00, quando param para aproveitar os doces, cestas, bolos, chocolates e diversos outros mimos que receberam dos veículos de mídia (canais de TV, revistas, empresas de mídia exterior, etc). Depois, até as 18:00, é hora de combinar com os amigos sobre o show do Eric Clapton, do qual ganharam de algum veículo vários convites para o camarote VIP. Como nessa hora os colegas de outros setores da agência ainda estão trabalhando, costumam ir acompanhados de outros mídias de outras agências.

    Planejamento: esses indivíduos, que costumam se autointitular “planners”, são de fato os verdadeiros gênios da propaganda. Não por suas realizações profissionais (que na verdade não são nada mais do que pura encheção de linguiça), mas por terem convencido o mercado inteiro que, para realizar o seu trabalho fantasticamente genial, não podem ter sua brilhante mente perturbada por problemas mundanos como prazos e baixos salários. Ganham razoavelmente bem, chegam tarde, fazem 3 horas de almoço, vão embora cedo, entram em sites de qualquer besteira o dia inteiro com o argumento de estarem pesquisando as tendências do momento e, aos 40 minutos do segundo tempo, montam um PowerPoint recheado de expressões em inglês que não fazem muito sentido (“out of the box”, “apettite appeal”, “brand development”) e ensaiam uma apresentação para o cliente com explicações e defesas tão enroladas e absurdas que o mesmo, com vergonha de fazer papel de estúpido, classifica como genial e os aplaude de pé.

Jargão Profissional

    Filme: é a propaganda de TV. Nunca, sob hipótese alguma, chame um filme de comercial diante de um publicitário.

    Rough: é uma palavra gay para rascunho.

    Raf: é outra palavra gay para rascunho

    Deadline: é uma palavra gay para prazo final.

    Job: é o trabalho a ser realizado. Na verdade, é todo o trabalho a ser relizado contido no mesmo pedido. Pode ser tanto um cartão de visita como uma campanha anual com 350 peças. Também é uma palavra gay para trabalho.

    Corel: É uma das maiores abominações para os diretores de arte. Porém, como se ganhar mal e trabalhar mais que puta em quartel já não fosse ruim o suficiente, muitas das agências menos aventuradas começaram a fazer uso desse pseudo-programa gráfico, já que não estavam dispostas a gastar (veja bem, não foi usado o verbo "investir", afinal, ferramentas de trabalho são puro luxo) mais para ter um Mac e usar o Illustrator. Como margem de comparação, uma espátula de patê está para um samurai assim como o Corel está para um dietor de arte. 

Perfil de um Estudante de Publicidade

Começando do princípio que, a cada 100 estudantes de Publicidade (Cursos Técnicos ou Inferiores Superiores), 50 são gays, 1/4 lésbicas e o outro quarto caiu de para-quedas por frustração ao não obter sucesso nos vestibulares de Jornalismo ou Relações Públicas, pode-se concluir que, no final do curso, metade vai para outra profissão (Atendente de Telemarketing, empacotador de mercado, camelô, segurador de papel couché em gráfica, limpador de chão, especialista em levar xingão ao pechinchar orçamento, técnico em consertar a rebimboca da parafuseta, entre outras profissões ilustres) e a outra metade que sobrou se divide em 3 grupos:

•     Mulher gostosa que, ao trabalhar como atendimento por 2 semanas, conheceu um dono de barzinho rico e engravidou dele

•     Michês(Creio que não há necessidade de descrever como um michê ganha a vida)

•     Pseudo-Publicitários (Pessoas que tinham algum dinheiro na Poupança, abrem uma portinha, chamam de Agência de Publicidade, dão um nome qualquer em inglês, ganham a vida com menos de R$500 por mês e se autointitulam PUBLICITÁRIOS)

LuiSa

 

Gosto é igual a meeucu.blogspot cada um tem o seu...

Cláudia Cristina Leitte Inácio Pedreira, mais conhecida como Claudia Leitte, é uma  cantora Brasileira. Foi, até 2008, vocalista da banda de axé music Babado Novo O sobrenome Pedreira é de casada. Entre os grandes sucessos da carreira de Claudia Leitte, estão Exttravasa, Insolação do Coração, Horizonte, Caranguejo, Canudinho, Doce Paixão e Beijar Na Boca que foi eleita a música do carnaval 2009 em 9 das 11 principais premiações do carnaval. Cláudia Nasceu em São Gonçalo, cidade da Região Metropolitana do Rio de Janeiro, apenas cinco dias depois de nascida, mudou-se com a família para Salvador, onde recebeu da Câmara Municipal de Salvador o título de cidadã soteropolitana. Muitos pensam até hoje que ela é soteropolitana pelo seu forte sotaque. Aos 3 anos, Cláudia Leitte dribla a vigilância dos pais, sobe no palco de uma churrascaria aproveitando o intervalo deixado pelo cantor que se apresentava, dispara no microfone “Emília, Emília, Emília". Com uma vida difícil financeiramente aos sete anos de idade integrou uma banda infantil, tendo se profissionalizado aos treze, acompanhando o artista local Nando Borges. Cantou em bares como Mariposa e Bohemia da noite soteropolitana e, nos carnavais, migrou por diversos grupos entre eles o grupo de axé Macaco Prego, até participar da formação do novo conjunto, sob auspícios da empresa Bicho da Cara-Preta, especializada em conjuntos de larga aceitação popular, como o É o Tchan

láudia e seu marido (que também é seu empresário e produtor) Márcio Pedreira foram pais do primeiro filho, Davi, no dia 20 de janeiro de 2009, no Hospital Aliança em Salvador. Cláudia não parou suas apresentações e chegou até o fim da gravidez com grande disposição.

"Gravidez não é doença, é vida. Quero brindar esse momento com meus fãs e dividir com eles essa minha alegria.

— Claudia Leitte

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Forfun é uma banda do Rio de Janeiro, formada em 2001 por Danilo Cutrim, na guitarra; Vitor Isensee, na guitarra; Rodrigo Costa, no baixo, e Nicolas Christ, na bateria. No início, suas influências eram bandas de punk rock da Califórnia e reggae, como Blink 182 e Bob Marley. Hoje, o Forfun é formado por Danilo Cutrim no vocal e na guitarra, Rodrigo Costa no vocal e no baixo, Vitor Isensee nos sintetizadores e Nicolas Christ na bateria.Atualmente a banda aprecia diversos gêneros musicais, mostrando no seu último CD "Polisenso" influências de diversos estilos como o Hard rock, Reggae, Dub e Música latino-americana.

Iniciada como um trio, no ano de 2000, era composta por Danilo na guitarra,Vitor Isensee no baixo e Bruno Tizé na bateria. Os ensaios aconteciam na clássica lage do Tizé na Tijuca, Rio de Janeiro. Com a primeira formação fizeram duas apresetações, nos lendários Black Night e Casarão Amarelo.
Logo em seguida, Bruno sai da banda. Seu substituto foi Nicolas, um antigo amigo de escola de Danilo, e baterista de várias bandas, como Acesso de Raiva, Riveraid, e 15 Kelvin, banda na qual os dois chegaram a tocar juntos, em 1998.
Com boas expectativas, ligaram para um grande amigo, Thiago Niemeyer, vocalista da banda Darvin, que os levou até o estúdio de Breno, baterista, da banda Darvin na época, em Niterói, onde tiveram sua primeira experiência com gravação. Em dois dias gravaram quatro canções, e na mesma semana, contando com a ajuda de mais um grande amigo, Flash, colocaram no ar o primeiro site da banda.
Em 2001 e 2002 fizeram novas gravações e lançaram duas canções demo, que vendiam por cinco reais nos concertos. Paralelamente, divulgavam as músicas através da internet, no boca-a-boca, e de todas as maneiras possíveis.
Em seguida, a banda tem mais uma mudança de formação: Vitor vai para segunda guitarra, e hoje também é o principal responsável pela programação de efeitos nas músicas, Rodrigo assume o baixo e passa a dividir os vocais com Danilo.

Slipknot é uma banda de metal norte-americana formada em Des Moines, Iowa.  É constituída por oito membros (originalmente nove), sendo eles actualmente Sid Wilson, Joey Jordison, Chris Fehn, James Root, Craig Jones, Shawn Crahan, Mick Thomson e Corey Taylor. O alinhamento da banda manteve-se inalterado desde 1999 até 2010. Cada membro usa uma máscara distinta.

Os Slipknot formaram-se em 1995 e sofreram várias mudanças de alinhamento após o lançamento do disco independente Mate. Feed. Kill. Repeat. em 1996. O seu álbum homónimo de estreia foi lançado em 1999, tendo sido sucedido por Iowa em 2001 e Vol. 3: (The Subliminal Verses) em 2004. A 25 de Agosto de 2008, a banda lançou o seu quarto álbum de estúdio, All Hope Is Gone, que se estreou em 1º lugar na tabela norte-americana Billboard 200. A banda lançou também quatro DVDs incluindo Disasterpieces em 2002, que foi certificado com quádrupla platina nos Estados Unidos. O seu DVD mais recente é o (sic)nesses que foi lançando nos cinemas americanos no dia 26/08/2010 mas indo para as lojas apenas no dia seguinte. Os integrantes da banda falam que esse DVD foi em homenagem ao Paul Gray, já que foi um dos seus últimos shows. O (sic)nesses foi gravado em 2009 no download festival e atingiu aproximadamente 80 mil espectadores.

Em 24 de maio de 2010, a banda perdeu seu baixista Paul Gray. Paul foi encontrado morto em um quarto de hotel por overdose de morfina. A banda pronunciou-se no dia 25 de maio, um dia após sua morte, estavam lá presentes todos os membros da banda, além de Brenna (a mulher de Paul) e Tony Gray, irmão de Paul.

Entre lágrimas, Corey Taylor comentou: "Perdemos nosso irmão, e o mundo parece menor após isso. Ele tinha o maior coração que qualquer um já conheceu". "A única palavra que pode resumi-lo é amor."

A história do Maroon 5 começou na época do colegial, em Los Angeles. Os integrantes eram amigos, tinham 17 anos, e resolveram montar uma banda, inicialmente chamada de Kara's Flowers. Um ano após o seu primeiro show, em 1995, o grupo começou a ser muito procurado pela indústria fonográfica e, depois, assinou contrato com a Reprise Records. Com o nome Kara's Flowers, a banda lançou o seu disco de estréia, The Fourth World.

Seguindo uma temporada decepcionante com seu primeiro CD, The Fourth World, Kara's Flowers terminou seu contrato com a gravadora em 1999. O plano A foi por água abaixo, deixando o quarteto pensando no futuro. "Nós pensavamos: 'Ok, o que vamos fazer agora?'", lembra Levine. "Então fomos para faculdade para descobrir." Deixando Dusick e Madden para trás estudando em Los Angeles, Levine e Carmichael colocaram o plano B em ação nos dormitórios da faculdade de Nova York.

Nos corredores, tocavam música Gospel e as pessoas escutavam música que nunca tinhamos escutado antes, como Biggie Smalls, Missy Elliot e Jay-Z. "O disco da Aaliyah tinha sido lançado nessa época, e nós ficamos impressionados. Quando eu penso em compositores, penso nos Beatles, Bob Dylan, Simon & Garfunkel - as coisas que cresci ouvindo - mas então pensei: Eu quero fazer isso. Stevie Wonder entrou na minha vida nesse momento", Levine diz, " e achei um jeito de fazer."

"Eu comecei a cantar diferente", ele disse a VH1, "e Jesse começou a tocar teclado, foi isso que mudamos." Quando a dupla se reuniu com Madden e Dusick em Los Angeles, eles estavam revigorados por ter adicionado R&B a seu rock explosivo. Com um novo pensamento musical veio o novo nome - Maroon 5 - e um quinto membro: o guitarrista James Valentine. "James entrou bem quando estávamos decidindo o novo nome", diz Levine. "Nós claramente não éramos mais Kara's Flower, com o James e um novo estilo de fazer música. E também, quando você dá nome para uma banda quando tem 15 anos, quando você faz 23, você provavelmente não vai mais gostar do nome."

AH O MAROON 5 É A MELHOR DE TODOS!

                                                                           GP

E S Q U E N T A N D O .

Bem, como eu já havia dito que eu continuaria com o assunto 'sexo', porém, um pouco mais interessante, aqui estou eu! E andei pesquisando, vendo alguns sites e achei algumas dicas. Como eu não tenho experiências pra contar, vou citar algumas dicas que eu encontrei.



(dicas para atiçar o corpo)




• Fazer uma depilação cavada e vestir uma calcinha rendada pequenininha que pressione o clitóris enquanto anda. A sensibilidade da região vai triplicar.

• Está no carro, a caminho de se encontrar com seu lindo? Coloque uma trilha sonora sexy e pense em safadezas eróticas. Sem se censurar. Transar com dois bonitões, ser tocada por uma mulher...
(no caso dos homens, pensar em transar com duas gostosonas, ou mais, etc)

• Dispensar o sutiã e usar uma blusa mais solta de cetim, seda. A intenção é que ela roce no bico dos seios, fazendo carinho, e tenha efeito gelado. O que atiça em cima reflete lá embaixo!



• Aplicar hidratante investindo em carícias despudoradas. Feche os olhos e reproduza o que gostaria que seu bonitão fizesse em você com as mãos.


• Derramar "sem querer" um pouco do que estiver bebendo no seu decote e pedir a ele para limpar... com a boca.


• Cochichar seus planos ousados para logo mais, enquanto encosta os lábios no ouvido dele.
 ...


Os homens gostam muito do sexo oral porque para eles não precisa exister sentimento, basta existir o tesão.
As mulheres gostam muito do oral, e até preferem, por ser o meio mais eficiente de alcançar o clímax.


Mais excitante do que inventar brincadeirinhas safadas, é ela demonstrar ao parceiro que sente tesão ao tocar, chupar e mordiscar o pênis. Homens são muito visuais, portanto, enquanto faz, olhe pra ele, o tesão vai aumentar só de ver a expressão de prazer no seu rosto.
Suba e desça a língua por todo o pênis, mas se concentre na glande, porque é a parte mais sensível e, conseqüentemente, a que dá mais tesão. Chupe a cabeça do pênis como se fosse um delicado pirulito; alterne lábios, língua e beijos sempre. Não se esqueça de estimular os testículos ao mesmo tempo.




Brincando com as temperaturas:
Quando estiver fazendo o sexo oral, coloque uma pedra de gelo na boca e desenhe um oito na virilha ou até mesmo na parte interna da coxa dele, tente fazer os dois simultaneamente. As sensações opostas e simultâneas farão ele entrar em ebulição! Ou tente vendar os olhos dele, fique com as mãos disponível e tenha por perto água gelada e chá!  Molhe a mão com a água gelada e passe 'lá' em seguida coloca a boca, depois toma um gole do chá e vai alternando!


As preliminares devem ser uma ordem antes da penetração e neles devem estar essa adorada delícia: o sexo oral. Não salte logo para o clítoris da mulher; comece a aquece-la muito antes de chegar ao clítoris. Explore as zonas erógenas da mulher, acaricie-lhe o pescoço, as costas, os peitos, as coxas. Pode usar a sua língua, mas guarde o clítoris para o final.
Pode beijar os grandes lábios, a zona da vagina - tudo isto sem tocar no clítoris; coloque-a na expectativa, ponha o desejo da mulher ao rubro. Faça a mulher esperar, até ela implorar, e só chegue ao clítoris quando ela menos esperar, a surpresa será fantástica. 

Observe os movimentos do corpo da mulher, quando a mulher se colocar em posição para que chegue ao local desejado, não lhe negue o prazer esperado.

"Os movimentos devem ser ritmados e contínuos para deixá-la cada vez mais excitada", ensina a psicóloga e sexóloga Carla Cecarello. Ou seja, se você mexer a língua na horizontal e depois na vertical, o resultado será frustrado, porque a mulher tem de ser estimulada sempre com o mesmo movimento.

Acho que tudo que coloquei aqui, 'todos' já sabem, mas é sempre bom ler sobre, pesquisar mais e o mais importante, por em prática! hahaha

Vou ficando por aqui, mesmo achando que o post só teve início e meio, faltou algum fim!
Mas no próximo eu consiga achar um Fim, né? vamos ver.

MaLu

Traição!

Posts anteriores..SEXO/AMOR dai decidi falar sobre traiçao...

Mais um assunto complicado pra mim ><

Eu nao sei ao certo a definição de adultério então pesquisei no wikipédia e na desciclopedia claro!
 

*wikipédia.
Adultério é uma palavra que derivou da expressão em latina ad alterum torum que significa
literalmente na cama de outro(a) que designava a prática da infidelidade conjugal.

*Desciclopédia.
Adultério ativo é uma coisa que acomete adultos, quando fazem uma burrice, já o adultério passivo é definido
como aquilo que você será o último a saber.
Adultério é uma palavra que vem do grego "Adulttéris", que nada mais é que a soma das palavras "adult",
que significa "adulto", e "téris" que significa grandissíssimo filho da puta.


Err né..ficou claro agora o conceito de adulterio?
Mesmo que eu leia bilhoes de teses ou trilhoes de livros sei lá..eu não vou compreender
o motivo REAL da traição! as vezes me deparo com casais aparentemente felizes sem motivos de procura fora do
relacionamento..MAAAAS  o(a) acaba rolando traição sabe!

Uma pesquisa da Universidade Federal do Rio de Janeiro aponta que 60% dos homens confessam
a traição contra 47% das mulheres. Esses dados são o resultado de um estudo que vem sendo feito
 desde 1989 por Mirian Goldenberg.
Uma das conclusões da pesquisa é como a cultura brasileira valoriza a sexualidade masculina e reprime a feminina.
 Apesar das mudanças na sociedade, as mulheres são muito mais controladas em sua sexualidade.
"A mulher não possui tantas opções de escolha quanto o homem", diz a professora em entrevista ao Terra.(http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI1298520-EI4788,00.html)





T_T
Enfim,continuo sem entender. :/

LuiSa

O amor é uma MERDA que acontece!

Quando entregaram o flyer, era só mais um flyer dos tantos que passam pelas mãos da gente no fim do ano. Uns falam de promoções em loja de bijuterias, outros falam sobre as festas mais animadas do fim do ano; geralmente com algum DJ australiano que a gente finge conhecer para parecer entendedor do assunto. Ela era daquelas que nunca percebia que o Dj havia mudado e geralmente se irritava com uma das batidas da musica, ela isolava apenas uma parte das batidas, ficava puta e ia embora.

Por alguma razão, alguém, naquele dia resolveu passar adiante um flyer sobre um cursinho pré-vestibular, desses que tem porcentagens irreais de aprovação e fotos de alguns alunos sorrindo de braços cruzados. Nunca entendi porque os braços cruzados e o sorriso.
Ela amassou e jogou na bolsa.

Ela foi viver a vidinha de sempre, e no outro dia trocou de bolsa. Tinha um encontro, uma reunião e uma entrevista de emprego; para cada ocasião uma bolsa diferente.

Algumas semanas depois ela precisou da bolsa para ir ao shopping para comprar uma nova bolsa para o ano novo. Abriu-a e resolveu fazer uma limpeza. Muitos papéis de doces, embalagens de remédio, cigarros que justificavam os remédios, e no meio de todas essas coisas um papelzinho amassado.

Desamassou, como sempre fazia; via o que era, se decepcionava com o conteúdo, amassava de novo e acendia um cigarro.
Desta vez foi diferente.

Ao abrir o papel ela se deparou com o amor.

Um amor de braços cruzados e um sorriso que ia de um lado a outro do rosto. Um amor de olhinhos apertados, cabelinhos bagunçados e uma inclinação para trás que dizia “eu estou satisfeito”. Acho que é por isso que eles sempre estão com os braços cruzados e um sorriso no rosto: Satisfação!

Ela desamassou o papelzinho freneticamente e olhou e olhou e olhou de novo. Não parecia ser real. Não parecia ser algo possível. Onde ela estava e o que ela estava fazendo no dia que aqueles olhos se uniram aquelas sobrancelhas, com aquele nariz e aquele sorriso enorme? Era lindo. Era vivo. Estava satisfeito com o curso superior que havia escolhido e era a imagem do amor. A imagem retocada e impressa do amor. O amor foi impresso em uma gráfica rápida barata.

O amor esteve em sua bolsa por todo esse tempo.

O cigarro já ia pela metade enquanto ela olhava incrédula. Estava apaixonada.
Nos dias que se seguiram, ela guardou a foto do amor em um cantinho de sua bolsa. Estava se sentindo ridícula com a cabeça enconstada no vidro do ônibus olhando para a foto e pensando nele. Quem seria ele? O que ele fazia da vida? Será que estudava mesmo neste cursinho? Será que estava satisfeito?

Piscou os olhos três vezes e sentiu vergonha. De fato ruborizou. Olhou para a janela e pensou incrédula “devo estar ficando louca”. Pensou novamente a mesma coisa, quando mais adiante viu o amor novamente, desta vez em um outdoor. O amor era gigante e ainda mais bonito a luz do dia.

Louca! Ela estava louca. Um mês se passou e agora o amor estava colado em sua agenda. Ela fez uma moldura com caneta bic; tinha corações e curvinhas.
Ela escreveu embaixo dele “o amor da minha vida”. Inúmeras vezes pensou em se matricular no cursinho pré vestibular e descobrir se ele de fato estudava lá. Havia uma possibilidade. Ela tinha 32 anos e já era pós graduada da área de comunicação. O amor a estava consumindo.

Depois de um mês e duas semanas uma de suas amigas no trabalho comentou que:

1- Ela estava um pouco mais gorda

2 – Suas unhas estavam uma bagunça

3 – Ela parecia cansada

e por fim:

4 – Ela devia arrumar um namorado.
Ao se olhar no espelho ela constatou as quatro afirmações da amiga. Era tudo verdade. Abriu a agenda e deu uma olhada no amor. Sentiu ódio. “você está acabando com a minha vida”, pensou. Fechou a agenda com raiva e abriu a agenda do celular. Era hora de entrar em ação.

Marcou um encontro com um caso antigo que ficara mal resolvido. Bernardo era um cara bonito, gente fina e interessante. Ela simplesmente não conseguia lembrar porque as coisas acabaram tão rápido entre eles. Ligou como quem não quer nada e o chamou para comer sushi disse que deu “saudades”.

Mentira.

O papo como sempre foi legal. Sushis e sakês e os dois estavam soltinhos e flertando um com o outro. As coisas estavam indo bem.

Seja lá quem foi que disse que a melhor coisa para esquecer um amor é um novo amor foi uma pessoa bem estúpida. Amor não é uma coisa que se compra ou que se acha. Amor é uma merda que acontece. Um acidente de trem, uma queda de avião. No fundo ela sabia que estava se esforçando muito.
Mais tarde naquela noite, enquanto Bernardo chupava sua buceta, ela pensava nele. Ela estava triste. Olhava para o teto tentando entender. Depois que Bernardo colocou a camisinha ela se virou de costas “isso sua safada” ele disse.

Ela fechou os olhos e se concentrou em uma imagem.

Envergonhada. Ela basicamente se masturbou, mas ao invés dos dedos ela usou um bom homem. Coitado. Era o fundo do poço e todo mundo sabe que nessas horas ou você fica caído por lá, ou se levanta e faz um esforço para subir de novo.

Ela se levantou cedo e foi em um cursinho pré-vestibular.

Ela riu em algum momento da aula de história quando as pessoas começaram a fazer notas sobre Getulio Vargas. Ela já tinha passado por tudo isso.

E então chegou a hora da verdade: A hora do intervalo.

Ela estava atenta e de óculos escuros. Perambulou por todo o prédio em busca dele. Ele tinha que estar em algum lugar. Neste momento ela não conseguiu acreditar no que estava fazendo e muito menos que chegou a pagar a matricula e o material para o cursinho. Cynthiah a moça que a atendeu perguntou qual o curso que ela queria fazer e ela disse “matemática”. Pensou rápido.

Ela não sabia nada de Matemática.

E então, ela o viu.

O amor era um pouco mais baixo e um pouco mais magro do que ela imaginara, mas o sorriso estava lá. Lindo. De um lado a outro da cara.

O amor estava cercado de amigos e de meninas bonitas.

O amor estava comendo uma coxinha com muito ketchup.
Quando o intervalo acabou e ele saiu batendo nas mãos dos amigos e dizendo “falow véi” algo acalmou em seu coração. Parecia que ela respirava pela primeira vez em dois meses.

Uma das amigas do amor se levantou e ele, prontamente passou a mão em sua bunda, a menina gritou e ele e seus amigos riram alto e se cumprimentaram felizes.

Ela foi na recepção, cancelou a matricula, devolveu o material. Ao ser indagada por Cynthiah sobre os reais motivos da sua desistência ela disse: “O amor é só uma merda que acontece”.

No outro dia ligou pra Bernardo.

GP

S E X O

"Uma adolescente seduz um homem mais velho e casado; uma repórter pergunta a um pedestre - sem constrangimento - se o tamanho, no caso do pênis, é documento; uma personagem, só de biquíni, dança sensualmente para excitar os rapazes. Não. Não se trata de um canal erótico. Diariamente, é possível ver e ouvir sobre sexo - sem qualquer restrição quanto à abordagem ou ao horário - em todo canal de TV ou meio de comunicação. A sexualidade há muito tempo, deixou de ser um assunto tratado a sete chaves. Muitas vezes, as cenas picantes estão no ar na hora do almoço".


É fato, o sexo está BANALIZADO.


Os sentimentos ligados ao sexo estão muito banalizados nos dias de hoje. Em qualquer lugar, seja em out-doors, seja em revistas masculinas, vê-se uma loura ou uma morena sempre nuas, o que significa que o apelo sexual está sempre presente. Todas as capas de revistas se tornaram um festival de mulher atraente e sedutora. 
Isso dá a falsa sensação de crescimento psicológico e liberdade. Até nos programas Casa dos Artistas e Big Brother, a preocupação obsessiva do telespectador é saber se está rolando sexo e quem vai ficar com quem. A curiosidade e o interesse pela vida sexual são muito maiores em relação às outras pessoas do que pela sua própria vida. 
Essa ansiedade em relação ao sexo não chegou a esse estágio por acaso. É preciso olhar lá para os anos 50 havia uma situação tão conservadora que a gravidez era quase considerada uma anomalia (motivo de vergonha e de pouco orgulho), nos anos 60, quando o sexo era até uma novidade política. . Já nos anos 70, ocorreu a luta pelo amor livre e pela resolução das culpas e dos medos. Achava-se que a sexualidade era uma forma da pessoa superar seus fantasmas, mitos e preconceitos.


"A mídia tem sido um estímulo para que crianças e adolescentes cheguem ao sexo sem estarem preparados. Para os adolescentes, faltam referências", lembra a terapeuta.


Mas a verdade é que eu nem quero falar só da banalização do sexo, porque isso todo mundo já sabe que está mesmo, e digo mais, na minha opinião a culpa é dos meios de comunicação. Tá tudo muito livre, tudo muito aberto (aberto nos dois sentidos, haha) .. A mídia só que IBOPE e nada mais que isso, e qual a forma mais fácil de se obter esse ibope? Bota CACHORRADA, SAFADEZA, PUTARIA (desculpa a palavra, mas é o que mais se encaixa nesse contexto e olhe que eu nem falo palavrão (de verdade)) que TODO MUNDO ASSISTE!
Mas como eu ia dizendo não quero ficar falando da banalização!

O site "LifeScience" publicou lista com 10 descobertas sobre sexo que englobam as últimas curiosidades sobre tudo o que é feito entre quatro paredes (ou longe delas).


1- O ponto G pode não existir: O famoso ponto G, que seria a zona que dá mais prazer para as mulheres pode ser imaginário. Pelo menos é o que diz um estudo, afirmando que sua existência é subjetiva.

2- Sexo e felicidade andam juntos: Mulheres satisfeitas sexualmente são mais felizes, de acordo com um estudo. Ainda não se sabe se o sexo faz com que elas fiquem mais felizes, ou se as mulheres felizes tem mais relações sexuais, mas o resultado é positivo. Para Susan Davis, pesquisadora da Universidade de Monash, na Austrália, a libido definitivamente afeta como elas se sentem, assim como seus relacionamentos.

3- Prazer pode causar complicações: Homens que são muito ativos sexualmente entre os 20 e 30 anos – especialmente os que se masturbam com frequência – teriam maior risco de desenvolver câncer de próstata, de acordo com um estudo da Universidade de Nottingham. Mas outro estudo realizado na Austrália sugere exatamente o contrário.

4- Sexo tem cheiro: O suor de um homem cheira diferente quando ele está excitado e as mulheres reconhecem esta diferença, de acordo com um estudo publicado pelo “The Journal of Neuroscience”.

5- Espiritualidade é sexy? A espiritualidade teria um efeito na sexualidade dos jovens, especialmente mulheres. De acordo com estudo, ela tem maior peso nas escolhas do que a religião, impulsividade e álcool. O estudo constatou que, dos três, a conexão espiritual tem a maior importância sexual e leva a mais sexo, com mais parceiros, muitas vezes, sem o uso de preservativos.

6- Sexo não tem idade, para alguns: Mais de três quartos da população idosa está fazendo sexo, ao contrário do que é esperado pelo senso comum. Um novo estudo, publicado pela “New England Journal of Medicine”, em 2007, descobriu que mais da metade dos idosos entre 75 e 85 anos têm relações sexuais, ao menos, duas vezes por mês.

7- Culpa independe de gênero: Nada daquela história de que homem não se importa ao trair. Eles se sentem mais culpados após serem infiéis, enquanto as mulheres se sentem mal por isso. \"Se alguém pressupõe que todos estão preocupados com a questão da infidelidade do que ele, consequentemente se sentirá culpado”, diz a pesquisadora Maryanne Fisher, da St Mary\'s University, em Halifax, no Canadá.

8-  Alongadores penianos podem funcionar: De acordo com um estudo da Universidade de Turim, na Itália, diz que este tipo de artigo pode funcionar. Mas, no entanto, a maior parte de depoimentos e artigos sobre o tema são falsos.

9- Eles têm vida sexual maior: Em média, homens vivem menos do que as mulheres mas, quando se trata de vida sexual eles têm vantagem. Aos 55 anos, os homens apresentam cerca de 15 anos a mais em relações sexuais do que elas, que tem mais 10 anos ativos.

10- Por que elas esperam? De acordo com um estudo publicado no “Journal of Theoretical Biology”, mulheres que esperam para ter relações sexuais estão agindo sob o impulso biológico de encontrar um provedor que se enquadre em suas características. Eles, por sua vez, esperam para provar para o sexo oposto que podem ser escolhidos.

BEM, eu IA me estender um pouco mais e ia de fato entrar no assunto SEXO, mas minha amiga Luh está me apressando no MSN pra ver o post, portanto, vai ficar assim, e no meu próximo post eu prossigo o assunto, sendo que, deixando um pouco mais quente&picante (6) 


Beijos e aguardem o próximo, vou me inspirar (a)!

MaLu